Вчора був ліричний настрій, а сьогодні позитивно-філософсько-веселий - от так я б його охарактеризувала)) Захотілося трішки жартів, гумору і хорошого настрою. Але в кожному жарті є доля правди чи то навпаки - дивлячись як подивитися!
Як ми, жінки, уявляємо свій ідеальний день?! От знайшла такий варіант ідеального дня жінки:
10.00 - проснуться от нежного поцелуя и признания в любви
10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан
10.30 - душ с применением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться
12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнёс бутылку кьянти
14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он ещё не видел
16.00 - лёгкая разминка в спортзале, тренер восхищён вашей фигурой
16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки
17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного
17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод
19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину
21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев
23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельём
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть
І питається - де ж тут жарт?! Особливо в моєму випадку актуально прокинутися о 10 ранку!!))
Ще найшла такі собі "правдиві прикмети". В чиємусь випадку вони справді правдиві))))
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
А ось це як кажуть "і сміх, і гріх"! Не памятаю чи хтось мені колись скинув почитати чи сама десь знайшла, але розповідь чудова! Читати усім молодим і не дуже батькам, а також тим, хто планує ними стати!
"Длительное отсутствие полноценного секса – вот самая большая беда, которая грозит молодым родителям. Остальное чепуха, товарищи.
Мы поженились быстро и весело, а через год с небольшим – ррраз! Родилась дочка.
Знакомые хмыкнули: «смелые». Через полтора – еще одна – чпок! В глазах друзей появилось уважительное непонимание. Только теща откровенно крутит пальцем у виска. А нас прет. Я чувствую себя самым храбрым пацаном, который пробежал по перилам раздолбанного моста над рекой и теперь орет корешам с другого берега: эй, кто там смелый?!
Хоть убей, не понимаю, почему рождаемость в стране идет в минус. Ведь горячая вода в кране есть! Дровами топить не надо, к колодцу ковылять. Памперсы сто лет как изобретены. Государство не лупит подушный налог с каждого гражданина, денег еще доплачивает.
Молодой семье необходимо отдельное жилье – факт, но вовсе не из-за ребенка. (Взрослые члены семьи умудряются создавать больше проблем, чем новорожденные. Бабушки всегда знают, как лучше растить чужих детей.) В отдельном жилье должна быть стиральная машина-автомат, она снимает половину бытовых проблем. Микроволновка – вторую половину. А если неработающая бабушка живет не в соседней комнате, но в радиусе досягаемости и способна иногда посидеть с ребенком по вечерам, то жизнь превращается в полную малину.
Я беру за руки старшую дочку, чуть раскачиваю и подбрасываю к потолку. Она смеется. Подбрасываю – она смеется! Подбрасываю – смеется, аж заливается.
Кто этого не чувствовал, тот не жил.
Одна знакомая взрослая и серьезная женщина, раз в неделю авторитетно говорящая из телевизора, командующая коллективом (не на дядю, кстати, работает), ездящая на джипе, недавно сделала аборт. А как она хотела ребенка, как хотела!.. Единственный сын вырос раздолбаем и бездельником, мужа нет, приголубить некого. Но как же она дело-то забросит?.. Эту даму теща ставила нам в пример – пример ответственности и даже немного жертвенности.
Пусть правители Украины хоть расшибутся, а кривая рождаемости вверх и не дернется. Хоть по джипу выдай.
Упаси меня Господь учить взрослых людей, я не против алтаря карьеры, не против абортов. Мы сами подумывали об этом: старшая дочка в пеленках еще, у меня с работой большой вопрос, жена только лаборантом устроилась, скоро к кафедре прикрепят, научная работа, через пару лет кандидатом – и вдруг вторая беременность.
А теперь подойти к кроватке младшенькой, посмотреть и подумать: ради «корочки о присвоении»? Ради 800 гривен госзарплаты? Ее?..
С рождением ребенка все, буквально все оборачивается другой, невиданной стороной и переосмысливается. Помню, после рождения первой поймал себя на том, что пялюсь на грудь какой-то девушки в автобусе и думаю о лактации. В смысле – смогла бы она выкормить ребенка?
Фольклорное разжижение мозгов в стиле «мы покакали – смотрите все» чуток преследует, это да. Пощу фотки дочек в блоге, восторженно надоедаю вежливым коллегам. Я просто не могу не улыбаться, если мне улыбаются эти две. Когда во сне кто-то из них тоненько так вздохнет, от умиления в душе тесно становится. Если младшая морщит носик и чихает, старшая, всегда сидящая рядом, от хохота падает на спину. Это стоит всего, чего бы оно ни стоило.
Я не бросил спортивные тренировки, не растерял старых друзей. Жена не зарегистрировалась на форуме «овуляшки-онлайн» – мы продолжаем вести нормальную, вполне бодрую жизнь. А те, которые «хоронят себя заживо в пеленках», – так они и были мертвыми, вот что скажу.
...Сейчас младшая лежит и хнычет не по делу. Вернее, просто от нечего делать хнычет. А я в Интернете читаю интересное, и отвлекаться нет никакого желания. А она громче хнычет, за спиной прямо, скоро жена в комнату влетит со словами: «Ты что, не слышишь, что ребенок плачет?!» И я кидаюсь к кроватке, достаю ее, прямо в одеяло завернутую достаю, начинаю качать. Она ручки свои крохотные из-под одеяла высовывает и за крестик нашейный меня – хвать. Держит. Только глазками-бусинками – хлоп-хлоп. Все. Берите папашку тепленьким.
Помню, у нас на микрорайоне под роддомом вечно тусовались пьяные и счастливые мужики, которые орали в сторону высоких окон: «Оксааааанааааа!», «Гааааааляяяяяя!», «Свеееетаааа!» Когда я впервые вот так же подошел к роддому и только-только прочистил горло, всплыла эта картина детства. Надо же.
Вот я тут, настала моя очередь. Как все просто, оказывается. Орать не стал, позвонил на мобильный, чтоб не будить других мамашек.
Знаю, есть люди, уверенные, что «надо пожить для себя». Я живу. Чего всем желаю."
І ще трошки гумору. Думаю кожен з нас в житті задумувався чим хлопчики відрізняються від дівчаток. Особливо нас це питання хвилює в дитинстві)
1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.
2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.
3. В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.
4. У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись, но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.
5. Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости), например, своей финансовой независимостью.
6. Мальчики считают, что чем больше у них член, тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.
7. Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?
8. Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать: "И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.
9. Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий.
10. Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее, мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт.
11. Наука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем не менее очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне. В чем кроется причина этих различий - вопрос спорный, существует много убедительных аргументов в пользу того, что разными мужчин и женщин делает общество. Антропологам удавалось обнаружить племена, где мужские и женские роли не имели ничего общего с принятыми в нашей культуре представлениями на этот счет: эдакие мускулистые женщины-воины и трогательные мужчины, озабоченные воспитанием потомства. Или, к примеру, американские феминистки: им действительно удалось добиться того, чтобы границы половых ролей стали более размытыми. При этом они действовали исключительно социальными средствами, так что слабая и беззащитная женщина и сильный мужчина-победитель - не более чем культурные штампы, нельзя обойти вниманием распространенное (в основном среди мужчин) убеждение, что мужчины умнее женщин. Статистика на этот счет говорит следующее: средний уровень интеллекта в женской популяции не отличается от среднего уровня в мужской, при этом мужчины как с очень высоким уровнем интеллекта, так и с очень низким, встречаются чаще, чем такие же женщины.
